От медицинския картон: "Няма психически заболявания. Просто е глупав". - С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре. Срещат се двама психолози:
- Здрасти. Ти си добре. А аз как съм? Моят доктор ми даде шест месеца живот, но след като не можах да му платя сметката, ми даде още шест.
Жена отива на лекар и той й казва:
- Имате туберкулоза.
- Не ви вярвам - смайва се пациентката. - Искам второ мнение.
- Добре - казва лекарят. - Освен това сте и грозна. - Докторе, докторе, страдам от раздвоение на личността.
- Сестра, донеси още един стол. - Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна. - Докторе, да не ме считате за идиот?
- Не, но може и да греша! - Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли… Оптимист - това е песимист, вземащ антидепресанти.
Луд отива при психиатър и му казва: - Докторе, аз съм птица!
Докторът: - Добре, тогава идете да полетите малко из чакалнята, а аз през това време ще ви уредя гнездо в болницата. Пациент се оплаква на психиатър: - Докторе, в последно време съм притеснен за умствените си способности. - Какви са симптомите? - Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно. Един българин умира и се възнася на небето. Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накрая пита: - Българино, имаш ли въпроси? - Да, Господи. - Казвай! - Кога здравноосигурителната система в България ще заработи нормално? Господ се замислил за момент и казал: - Няма да бъде по мое време. Главният лекар към пациента: - Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет километра. Имате ли въпроси? - Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа? - Докторе, елате до нас да прегледате жената! - Какво й е? - Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска. На гърдите на пациент, докаран в „Бърза помощ”, е поставена бележка: „Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти”. Главният лекар пита дежурния: - Колко смъртни случая имаше през нощта? - Три. - Странно, аз изписах четири рецепти. Един човек отива при личния си лекар и казва:
- Докторе, имам хемороиди!
- Така ли, къде? След обстоен преглед лекарят се обръща към пациента:
- Съжалявам, но не мога да направя нищо за вас... При вас това е наследствено...
- Тогава изпратете сметката на баща ми! Доктор кара колата си из село с луда скорост. Жена му казва:
- Карай по-бавно, че ще ни спре селският полицай!
- Няма, вчера му казах два дена да лежи на легло и да не става.