Госпожо - обръща се лекарят към съпругата на свой пациент - длъжен съм да ви предупредя, че вашият мъж никога повече няма да може да работи. Но засега не му казвайте!
- Но защо? Това така ще го ободри! Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на профилактичен преглед. Той се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило? Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз. - отвърнал докторът. - Докторе, докторе, имам сериозен проблем с паметта. Не си спомням нищо.
- Откога имате този проблем?
- Какъв проблем? В дома на един лекар се спукала тръба и той бил принуден да повика водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая поискал петстотин лева.
- За половин час работа! Това е смешно! Аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор! - отвърнал водопроводчикът. Изпит в медицинския институт.
Професор пита студент:
- Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра... Защо си толкова радостен?
- Току-що се върнах от зъболекаря.
- И какво радостно има в това?
- Зъболекарят го нямаше. В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи! - Докторе, работя като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Студент на изпит по анатомия.
Професорът го къса.
Преди да излезе от кабинета му, студентът ядосано заявява: - Отивам да си забода нож в сърцето!
Разтревожени от неговия решителен тон, колегите му молят професора да му пише три.
- Спокойно - отговаря опитният преподавател - той не знае къде се намира сърцето... Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че при вас в поликлиниката ще давате безплатно лекарства!
- Проблеми със слуха - това е за съседния кабинет! Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.
- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по-рано от две седмици.
- Но до тогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа. Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург. Отива един при доктор...
-Докторе, тежа 117 кг. Колко трябва да съм висок при това тегло?
- Къмммм... 2,10 м.
- Ами, ето - като й разправям на моята, че не съм дебел, а нисък! Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата.
Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш: "100 долара".
Ако не протестира, тогава казваш: "И стъклата - още 50 долара".
Ако пак нищо не каже, му казваш: "Всяко!". - Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата!
Каза да ида на почивка на Малдивите или на Канарските острови.
Къде да ида?
- На друг доктор. Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари.
Лекарят поглежда вътре и добавя:
- Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно... Разговор между колеги:
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките. След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите, докторе, ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- Засега не! Доктор казва на пациента:
- Много сложен случай.
Вие не пиете лекарствата, които ви предписвам, не спазвате диетата, нарушавате режима и което е най-лошото - чувствате се все по-добре. При доктор непукист:
- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.
- Докторе, бременна съм!
- Честито, следващият.
- Докторе, глътнах мишка!
- Глътни котка, следващият.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, пикая на четири струи!
- Глътнал си копче, следващият.
- Докторе, боли ме пръстът!
- Фра-а-ас! Следващият.
- Докторе, умирам!
- И аз, следващият.